Как выйти из ощущения кризиса?

Часто приходится слышать про кризис среднего возраста или про кризис как результат неких внешних событий и обстоятельств, из которых, как кажется, невозможно найти выход. На самом деле каждый человек переживает кризисы по несколько раз в жизни 

Кризисов невозможно избежать, потому что любой период, предполагающий изменения внутри самого человека, в его семье или делах, сопровождается внутренним конфликтом, дисбалансом, противоречиями, которые не могут быть разрешены без последствий и угрозы устоявшейся привычной жизни. Процесс преодоления противоречий является развитием, переходом на другой уровень.

Кризисы случаются на каждом жизненном этапе, когда человеку необходимо переосмыслить свою жизнь, свои действия и принять судьбоносные решения.
К сожалению, переход на новый уровень происходит не всегда, потому что страх столкнуться с последствиями собственных решений или действий заставляет цепляться за прошлое и привычное и перекрывает движение вперед.  

Повторяющиеся, похожие жизненные ситуации, про которые люди говорят, что их «преследуют неудачи», «жизнь похожа на день сурка» и «я наступаю на те же грабли», часто говорят о том, что произошло застревание на каком-то жизненном этапе и не были приняты новые решения, правила и не реализованы новые задачи и потенциальные возможности. Поэтому жизнь из раза в раз предлагает человеку новый урок на одну и ту же тематику. 

Если вы постоянно сталкиваетесь с предательством, с потерей денег, вам встречаются неприятные руководители, неудачные партнеры в личных или деловых отношениях, вам кажется, что вы ходите по замкнутому кругу, то это верный признак того, что задача какого-то из жизненных периодов не была решена.

●    Перепады настроения, нестабильное эмоциональное состояние.  
●    Недовольство собой или окружающими.
●     Безразличие, отрешенность, раздражительность.
●    Проблемы со сном, аппетитом, ухудшение здоровья, слабость иммунитета.
●    Страх принятия решений или, наоборот, очень резкие действия, импульсивные поступки, потребность все бросить.
●    Концентрация на собственных недостатках, комплексах, неудачах.
●    Круг привычного общения перестает быть интересным. 
●    Появление какого-либо сложно контролируемого пристрастия: алкоголь, курение, чрезмерное увлечение спортом, мучительная влюбленность, беспорядочные сексуальные связи или, напротив, чрезмерный аскетизм, фанатичная религиозность и т. п.
●    Жизнь как будто по чужому сценарию.
●    Отсутствие понимания своих желаний: «Не знаю, чего хочу. Того, что могу, не хочу, а чего хочу – не знаю или не могу».

Внутренние – часто бывают экзистенциальными, касаются вопросов выбора и смысла жизни, возрастными.  

Внешние – результат травмирующих событий и ситуативных изменений.
Часто они совпадают, и человеку кажется, что он стал беспомощен перед тем, что с ним происходит.

Иногда полезно обратить внимание не только на то, какие задачи вы решаете сейчас, но и подумать о том, какие тянутся за вами из вашего детства и что вы до сих пор не смогли преодолеть. 

Не сформировалось базовое доверие к миру, к значимым взрослым – появится желание все контролировать вокруг. 

Не научились самоконтролю, не знаете, как справляться с поражением, – будете реагировать аффектом, когда, что-то произойдет не в соответствии с вашими желаниями. 

Не сформировалась воля – будете избегать препятствий. 

Привыкли оглядываться на других – сложно будет выразить себя, проявлять решительность и устанавливать границы. 

Боялись конфликтов – научились подстраиваться или уходить в свою раковину и становиться незаметным. 

Нужно было все время бороться и защищаться – сложно принять и поверить в искренние порывы других и побороть собственную агрессию. 

Испытывали постоянное чувство вины или игнорирование – стали считать, что поведение и настроение других людей зависит только от вас.

Манипулировали или были объектом манипулирования, пытаясь заслужить любовь, – строите созависимые отношения. 

Привыкли соответствовать требованиям других – сложно сделать выбор и определить собственные желания. 

Не смогли утвердиться и найти свое место – будете сомневаться, что заслуживаете то место, которое занимаете. 

Видели неуважение к лицам своего пола от важных для вас людей в значимый период для идентификации – можете отрицать некоторые качества, присущие вашему полу, в себе.  

Не получали достаточно одобрения – сформировалась низкая самооценка или привыкли к самокритике.

Не было принято выражать чувства и эмоции – научились их подавлять или не осознавать. 

Не прошли сепарацию от родителей – все время что-то доказываете другим или оправдываетесь, сложно выстроить благополучные личные отношения, сказать «нет», ориентироваться на свои предпочтения и т. Д.

Когда у вас появляется своя семья, а у кого-то вторая и третья, вы снова и снова встречаетесь со своим умением или неумением выражать чувства, желания, устанавливать границы, договариваться о правилах, быть близко или на расстоянии, доверять или контролировать, решаете все свои задачи и задачи предыдущих поколений, так как несете в себе модели взаимоотношений из своей родительской семьи, которые сталкиваются с моделями взаимодействия, усвоенными вашим партнером. 

Критическая масса внутренних нерешенных конфликтов переходит в кризис, сподвигая вас к решению прежних задач.

В отношениях в какой-то степени повторяется цикл кризисов, который вы переживали с рождения, от слияния – переживания невероятной близости – до сепарации, где вы увидите друг в друге признаки непохожести, личностные особенности и при этом сможете или не сможете найти то, что позволит сохранить близость и точки пресечения на дальнейшие годы. Более того, не только с самыми близкими, но даже с чужими людьми, в обыденных ситуациях, на работе, выстраивая свой бизнес, мы повторяем модели поведения, реагирования, которые усвоили когда-то. 

Это не значит, что наши реакции плохие или неправильные. Наоборот, когда-то они помогли нам –  значит, несут свою пользу, но не работают во всех ситуациях и не открывают все двери. Поэтому, пройдя через кризис, светом в конце туннеля становится наше новое восприятие себя, приобретенное благодаря появлению новых реакций и моделей взаимоотношений. И чем больше их спектр, тем больше возможностей появляется у нас в этом мире.

Если говорить про кризис среднего возраста, то это промежуточные итоги того, что человек совершил, насколько он доволен собой, тем, что он делает. Часто сочетается с тем, что дети в этот момент проходят период социализации, и собственной оценкой того, какой я родитель, какой я как мужчина или женщина, какой я профессионал. 

Если детей, отношений или определенного удовлетворяющего профессионального развития на этом этапе нет, то это сильно бьет по самооценке, и человеку кажется, что он ничего не достиг. Поэтому важно, чтобы хотя бы какая-то сфера жизни приносила удовлетворение и давала ощущение собственной ценности.

Можно сравнить кризис с возникновением психосоматического заболевания. Сначала происходит внутренний конфликт, который долго не решается, потом тело начинает подавать первые сигналы и реагировать усталостью или иным раздражением и дискомфортом, что надо бы что-то решить. Если решение не находится, то возникает болезнь, на которую уже невозможно не обращать внимания, и приходится ею заниматься, меняя отношение к себе и свое мировоззрение.

Кризис середины жизни как научный термин был введен Карлом Густавом Юнгом, также прошедшим через острый душевный кризис в возрасте около сорока лет. Ученый считал кризисы не злом, а залогом развития. Вторая половина жизни человека, по мнению Юнга, имеет свой особый смысл и свои особые цели. Поэтому и нужна глубокая внутренняя перестройка. Утро жизни бывает посвящено устройству человека во внешнем мире, обретению социального положения, семьи, продолжению рода и заботе о потомстве. Цель и смысл вечера жизни – внутреннее, духовное развитие человека, обретение целостности.

Здесь важно понять природу самого кризиса. Часто люди считают, что кризис – это то, чего нужно избегать, что-то плохое. Он воспринимается как нечто постыдное, проявление слабости, и часто человек загоняет свои переживания внутрь или проживает сильно и глубоко, оставаясь наедине с собой. Но если, например, посмотреть кризисы детского возраста, то очевидно, что это норма, необходимая для нормального развития.

Жизнь состоит из периодов стабильности и изменений, равновесия и дисбаланса. Кризис – это не катастрофа, а период повышенной уязвимости, необходимость движения вперед, время для остановки, переосмысления предыдущей жизни, принятия новых решений. К обострению переживаний в кризисе приводит несогласие с собственными изменениями, неприятие нового статуса и роли. Человек меняется, но не всегда легко это признать. Переход в новое, неизвестное состояние и качество, принятие своих новых ролей вызывают сопротивление и страх, при этом прежние роли и состояния также перестают удовлетворять. Дети легче проходят через кризисные моменты своего развития, потому что это естественно для них, а взрослые начинают сильно сопротивляться и бояться изменений и собственных слабостей.

Какой-то период подходит к концу, и настает пора для новых правил, договоренностей с самим собой и другими людьми. 

Кризис – это свидетельство сопротивления или страха к завершению прежнего жизненного цикла, переходу к новым способам взаимодействия с собой и внешним миром. Словом, то, как ты жил прежде, тебя уже не устраивает, а жить по-другому ты еще не готов. Главное новое умение, которое важно приобрести, – это умение оценивать события и информацию в более широком контексте, способность справляться с неопределенностью, меняться и быть гибким.

Помните фильм «Сталкер» Тарковского: «Когда дерево растет, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко, оно умирает. Черствость и сила – спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому что отвердело, то не победит».

Кризис – это время жизненного аудита и открытия новых возможностей!

Понятно, что вопрос этот сугубо индивидуальный, но есть общие моменты, на которые можно обратить внимание тем, кто ощущает все то, о чем мы говорили ранее.
●    В какой точке я нахожусь, кем себя считаю, какова моя роль или роли – словом, кто я на данный момент. Здесь можно, конечно, услышать много самокритики, поэтому постарайтесь апеллировать к фактам.
●    Мои ресурсы и сильные стороны: что я делаю хорошо, сделал, достиг, даже если речь идет о самых простых вещах. Это дает ощущение опоры и позволяет провести честный аудит предыдущей жизни, где есть место не только для самобичевания или обид на других.
●    Что я делаю в удовольствие, не оттого, что занимаю свое время, а правда в удовольствие и с любопытством, что мне нравится.
●    Что из того, что я делаю, я делаю для себя, что для других людей.
Что я могу в большей степени начать делать для себя или других, чтобы себя чувствовать более счастливым человеком.
Что является моими настоящими желаниями, что долгом, ответственностью или страхом.
●    Где я застрял и мои страхи или убеждения не дают мне развиваться и идти дальше.

Это не означает, что надо все и всех бросить и пойти совершать головокружительные поступки, поступаясь с интересами других, но это позволяет начать делать более осознанные выборы и находить баланс между тем, что нужно, и тем, что хочется. Иногда, придется делать нелегкий выбор между привычным и переменами.

Кризис затрагивает всех, кто находится с человеком рядом в этом момент, поэтому изменения, как и проживание сопротивления изменениям, касаются всего окружения человека. Сделав переход в новое, мы как будто снова рождаемся, и наше окружение тоже привыкает смотреть на нас по-новому, но порой это требует времени. Вспомните хотя бы свой  кризис подросткового возраста: сколько времени прошло, прежде чем ваши родители приняли и поддержали  те изменения, которые с вами произошли.

Кризис – это всего лишь сигнал о том, что пора сделать следующий шаг. Уйти резко из семьи, послать начальника  или партнеров по бизнесу или найти себе экстремальное развлечение – это, конечно, тоже шаг. Особенно для тех, кто в свое время на более раннем этапе не решил вопрос с независимостью от значимых других. Но иногда это просто способ выражения протеста и громкого заявления, что я в этом мире есть. И, осознав это, в некоторых случаях полезно просто научиться взаимодействовать по-новому со своим старым окружением, чтобы оно тоже смогло воспринять вас по-новому.

Так вот, если вы уже в кризисе, попробуйте просто вспомнить,  что вы есть, что вы важны, что раз вы здесь в этом возрасте, значит, что-то внутри вас уже дало вам силы здесь оказаться, что вы смогли создать эту ситуацию, а значит, сможете ее поменять. И для этого не всегда нужны экстремальные решения. В этот момент всегда кажется, что цена изменений чрезвычайно высока, но я вам раскрою секрет: так кажется всегда и всем, когда страшно. (Чего я только не слышу: «Если я сделаю так, то у моего отца будет инфаркт», «моя жена меня проклянет», «дети будут ненавидеть», «друзья не поймут», «коллеги не простят». А человек может просто хотеть поехать отдыхать один, или приобрести новую профессию, или сказать кому-то или чему-то – «нет»!)

Еще один секрет: изменения в вашей жизни произойдут все равно, несмотря на сопротивление, они неминуемы, но лучше идти самому, чем ощущать, что тебя жизнь прокатила по ухабам и колдобинам и дала хорошего пинка.

Итак, помните, что кризис – это часть вашего естественного пути.

Я желаю вам, чтобы он был легче и добрее! И буду рада ответить на ваши вопросы, если вам понадобится моя помощь.

____

Фото к статье сгенерировано «Шедеврум»