Общение – это риск! Типы коммуникаций
Психолог, системный психотерапевт, специалист по коммуникациям, директор Психологической мастерской «Ваше время» (Москва)
Задумывались ли вы над тем, что мы часто воспринимаем общение с другими людьми как риск? Самые древние формы общения были невербальными, т. е включали в себя жесты, мимику, позы и интонации голоса. Никто заранее не мог предположить, каким будет этот контакт и намерения другого. И если человек ощущал невербальную угрозу, то его естественной животной реакцией было замереть или убежать, напасть или продемонстрировать свою безопасность, подчинение или превосходство
С развитием языка и культуры появились более сложные формы коммуникации, такие как вербальное общение, с помощью слов, письменность, искусство, музыка… Тем не менее древние инстинкты как реакция на потенциальную опасность, которое может нести общение, остались.
Основные наши страхи при взаимодействии с другими людьми связаны с социальными ожиданиями, т. е. страхом перед осуждением, отвержением, возможностью конфликта, зависимостью от других и неопределенностью. В новой ситуации мы никогда не знаем, как нас воспримут другие люди и какие мотивы движут ими в этом контакте. Единственный инструмент, который у нас есть, чтобы определить безопасность взаимодействия, это наблюдение за поведенческими знаками – позой, жестами, мимикой, сенсорное восприятие изменения интонации, тональности голоса и собственно анализ слов, которые нам говорит человек. К сожалению, мы сами не всегда способны конгруэнтным образом передавать информацию, т. е. испытывая эмоции, которые мы не хотим демонстрировать окружающим, мы пытаемся их скрыть с помощью слов, из-за этого наша речь говорит об одном, а интонации или тело транслируют совершенно иное. То же мы чувствуем и от других людей.
Также влияет опыт, который мы пережили: если какой-то человек или ситуация вызывали у нас реакцию дискомфорта и потребность в защите, то наше тело запоминает это, и когда на нашем пути мы встречаем людей или ситуации, чем-то похожие, то у нас возникают стереотипные непроизвольные реакции. Например, мы замирали и не могли пошевелиться, когда на нас кто-то повышал голос, или защищались от этого еще более изощренными словесными атаками. В результате получается, что, встречая нового человека, мы не знаем, чего от него ждать, и испытываем стресс. Встречаем старого знакомого, в поведении которого есть что-то, что мозг трактует как знак потенциальной опасности, и снова запускаются наши защитные реакции. Видим несоответствие между вербальным и невербальным поведением собеседника – возникают сомнения и угроза столкновения интересов, из-за того нам кажется, что нас обманывают в своем отношении и предполагаемых действиях. Хотим понравиться, впечатлить кого-то – тоже испытываем серьезное волнение, потому что можно получить отказ, не быть принятым.
Даже люди, способные осознавать свои чувства и понимать истинные мотивы других людей вне зависимости от того, что те говорят, и обладающие превосходными навыками коммуникации, периодически испытывают напряжение, не могут совладать с эмоциями и бессознательными реакциями на некоторые ситуации. Таким образом, противоречивая, неясная коммуникация, ожидания и наши собственные защитные паттерны реагирования на стрессовые ситуации, которые несет в себе общение, создают типы и формы, с помощью которых мы коммуницируем с другими людьми.
Приведу примеры.
Коммуникации, характерные для Жертв и Миротворцев
Разговор по телефону. Звонит человек, которого я еще не видела, просит прощения, что побеспокоил около девяти вечера. Я говорю, что еще на работе и могу поговорить с ним. Он извиняется за то, что, возможно, у меня много клиентов и я не смогу, наверное, его принять в ближайшее время. Я отвечаю , что у меня есть время через пару дней. Он говорит, что всё в порядке, он поймет и подстроится, если мне неудобно. Я снова его успокаиваю, объясняя, что в моем расписании есть свободное окно в этот день...
Они часто просят прощения, пытаются смягчить ситуацию, говорят тихо и осторожно, используя фразы: «прости», «решай ты», «как тебе удобно», «как ты захочешь». Часто используют ограничения «когда», «если», «только» и сослагательное наклонение «мог бы», «стал бы». Обычно такие люди испытывают чувство беспомощности и малоценности. Пытаются чувствовать себя нужными, угождая другим. Боятся быть людям в тягость, рассердить своей ошибкой, быть оставленными или отвергнутыми. Находясь в постоянном поиске своей вины, испытывают страх перед сильными эмоциями. Реакцией на такую коммуникацию может быть как поддержка, так и раздражение. Если вы обнаружили у себя эту форму, то стоит научиться: говорить конкретно, признавать изменения, принимать решения, рисковать, говорить «нет», выставлять требования и выражать желания.
Тип коммуникации. Диктаторы
Нахожусь в офисе одной компании в центре города. В помещение заходит человек, которому назначена следующая встреча, и с порога заявляет: «У вас здесь никто, судя по всему, не умеет работать. Секретарь ответил на звонок со второго раза, машину поставить негде. А вывеску вы не могли на центральной улице разместить, раз вход во дворе?» Или другая ситуация. Директор компании после ссоры с заказчиком кричит на сотрудников: «Вам ничего нельзя доверить! Мне всегда самому нужно все решать? Зачем вы все здесь собрались?»
Они общаются в форме требований, обвинений и указаний. Мало кому удается догадаться, что за этим поведением скрывается очень большая чувствительность, острая реакция на стресс, а иногда просто беспомощность. Часто в их речи можно услышать: «Ты никогда ничего не делаешь правильно». Используются обобщения «каждый», «все», «никогда», «никто», «каждый раз», «всегда». Такой человек выбирает позу превосходства или отворачивается, демонстрируя прерывание контакта в тот момент, когда кто-то пытается что-то ответить.
На первом плане окружающие видят нетерпимость, необходимость признания собственного мнения, осуждение. Но на втором плане – на самом деле постоянное ожидание нападения и поражения. Человек чувствует себя неуслышанным, одиноким, считает, что с ним несправедливо обошлись, и испытывает боль. Все это укрепляет его глубокое недоверие себе и окружающим. Он ничего не боится так, как признания своей слабости, поэтому нападение для него – лучшая защита. В случае, когда собеседник реагирует возникновением чувства вины и начинает просить, между ними возникает более позитивный контакт. Если защищается и отвечает, то возникает конфликт. В любом случае ни то ни другое не дает ощущения настоящей близости.
Если вы обнаружили у себя эту форму, то стоит научиться: переводить негативное в позитивное, забыть про «ты», «но» и обобщения. Помнить об эмпатии, обращать внимание на то, чтобы вас слушали. Важно слушать других. Говорить о собственных чувствах, превращать обвинение в потребность.
Тип коммуникации. Рационализаторы
Наблюдаю за общением пары. Она спрашивает у него: «Как ты видишь наше совместное будущее? Давай помечтаем вместе». Он отвечает: «Когда люди долго встречаются, то они хорошо понимают друг друга без слов и строят что-то вместе. И в таких ситуациях обычно оба делают свой вклад в дальнейшее развитие отношений». На её лице недоумение, она пытается что-то уточнить, но получает примерно такой же ответ.
Они интеллектуализируют, приводят разумные доводы, обобщающие характеристики событий и явлений, говорят о «хорошем» и «плохом», но как будто в обход собственных эмоций и своего личного, конкретного отношения к чему-либо. Они будто устраняют представления о содержании пережитого, т. е. отсутствуют субъект и активные глаголы. Например: «можно увидеть» вместо «я вижу», или «это является помехой» вместо «мне это мешает». Используют слова «это», «люди» и другие обобщения. И если для формального общения это может быть вполне приемлемой формой, то там, где требуется установление более эмоционального контакта с собеседником или аудиторией, возникают разные сложности.
Рационализатор испытывает страх эмоций и чувств, с которыми связано опасение потерять контроль. Он чувствует напряжение. Кто-то восхищается и преклоняется перед таким собеседником, кому-то кажется, что на него не обращают внимания и не принимают в расчет. Если вы обнаружили у себя эту форму, то стоит научиться: распознавать свои чувства, доверять другим, видеть свои достоинства, позволить себе совершать ошибки, выражать эмоции.
Тип коммуникации. Беглецы или Артисты
Сижу в холле частной клиники у своих знакомых. Заходит мужчина, его встречает главврач клиники, с которым у него назначена встреча. Здороваются. Вдруг неожиданно мужчина достает из своего портмоне большую пачку наличных и говорит: «Мне на все!» Доктор, слегка ошарашенный, спрашивает: «Что на все?» «Лечите меня на все, как положено», – отвечает мужчина. Главврач сообщает, что у них так не положено, и уже не такой довольный произведенным фурором пациент идет за ним следом.
Они, конечно, не всегда такие провокаторы, как в приведенном примере, но в целом они могут использовать клоунаду, слова, не имеющие отношения к сути, менять темы и акценты, избегать конкретику. Любят употреблять неопределенные формы и фразы. Вопросы из серии: «Что бы ты сделал, если бы...» Для них характерно стремление к контакту и одновременно страх перед ним, переживание одиночества и бессмысленности, крайняя боязнь чувств и близости с другими людьми. Поэтому они могут казаться экстравертами, но так или иначе своим поведением отклоняют контакт с другими людьми или остаются в ситуации поверхностного общения.
Если вы обнаружили у себя эту форму, то стоит научиться: не убегать от открытой, прямой коммуникации, завершать тему или действие, подводить итоги, оставаться ясным. Где возможно, идти на телесный контакт, открываться людям.
Все эти типы взаимодействия приводят к дисфункциональной коммуникации.
Один человек может в течение своей жизни с разными людьми менять одну форму на другую. Так же, как в известном треугольнике Карпмана, где жертва может стать спасателем, или преследователем, или наоборот, так и миротворец может стать тираном, а тиран может превратиться в человека, который пытается кому-то угодить. Часто дисфункциональная коммуникация направлена на удовлетворение потребности в любви и признании, с одной стороны, и на необходимость чувствовать себя достаточно сильным и защищенным, с другой стороны. Если человеку удается принять существование этих сторон, то он успешен в реализации обеих тенденций и обнаруживает, что они обогащают друг друга.
Тип коммуникации. Уравновешенные
Последний тип коммуникации, при которой человек не теряет ощущения себя, других и контекст ситуации, – это конгруэнтная. Если рассмотреть их в концепции Эрика Берна, где люди коммуницируют из трех позиций: Родитель, Взрослый и Ребенок, то этот тип включает в себя сразу все три позиции. Они способны выражать свои чувства, эмоции, желания, открыто говорить о своих мыслях и ощущениях, выражать эмпатию, поддержку, уважать собственные и чужие границы и легко переходить из одной позиции в другую в зависимости от ситуативной необходимости. Конгруэнтность начинается с осознания себя в момент риска, стресса, понимания, к какому коммуникативному паттерну он тебя подталкивает, и регулярных попыток изменения собственных реакций.
Интересных вам открытий в самих себе. И, конечно, общение – это не только риск, но и большая ценность и удовольствие!
__
фото анонса: нейросеть Кандинский
